看这个书 ，让我想到了我的大学四年
四年过后，当我走出大学校园的时候，我再次有被欺骗的感觉。我们调戏了大学生活。而大学生活也欺骗了我们。彻头彻尾的欺骗。

　　上高中的时候，曾经有一部电视剧对我关于大学生活的美好设想有重要影响。那就是《将爱情进行到底》。夸张点说，这个电视剧曾经是一部分人上大学的动力之一。多么浪漫美好的大学生活啊！所有的美好都可以在大学里找到！青春，理想，爱情……

　　很显然。上大学后我知道我犯了一个致命错误——混淆了浪漫主义文艺作品和现实主义文艺作品的区别与联系。

　　当年那部电视剧对我的直接影响就是——我把文惠的外表、穿着打扮当自己的标本。原因很简单，我身边没有男生不喜欢这个角色，清纯，对所有的男性都有杀伤力。虽然本质上我不大清纯，也不再相信现实生活中真正有很清纯的女生。那种不食人间烟火，对物质没有一点欲望，没有任何自私自利之心，没有情欲的“清纯”女生，已经濒临绝种。就算有，也是为了特定的目的，比如迷惑某个男人而一时装出来的。一时的清纯不难，难的是一辈子的清纯。

　　当然，我没有文惠漂亮。呵呵。这是个不争的事实。

　　下面，我要像记流水账那样把我很糟糕的大学生活写出来。

　　在大学里我不是什么好学生，也不是什么坏学生。就像大多数天之骄子一样，大学生活乏善可陈，过得相当不耐烦。高中时不耐烦无穷无尽的模拟考试和排名次，幻想着到了大学能够有大把的自由。到了大学，自由多得可以无度挥霍时，又不耐烦这样的空虚，没钱，没一个相爱的人，没什么事情做，想做也没有毅力。于是幻想着毕业就能够大把挣钱，功成名就，人模人样的生活。

　　不耐烦，又不甘心。

　　这种心态从进大学的第一天起就有了。我怎么就稀里糊涂地混到这个学校了？我怎么就没考上北大？我怎么就这么倒霉高考时中暑？

　　我心有不甘。烦躁不安。自高自大。我觉得自己在这个学校恐怕是找不到对手了。觉得学校的天空让我郁闷。让我胸口堵得慌。

　　交代一下我们学校。我们学校也不是很滥，至少在湖北省，她也算是首屈一指的重点大学了。我丝毫没有诋毁我的母校的意思。一点都没有！对于我的大学我也只交代这么多。麻烦你们不要费尽心思猜我是哪个学校的。没有这个必要，我所写的这些在每个大学里都有可能发生。武断点可以把上面那句话里“可能”二字给去掉。我不想你们去猜我是什么学校的，因为我不想你们诋毁我的母校。就算我可以非议我的母校，你们不可以，因为那是我母校。

　　不要猜我是哪个学校的，不要因为我写了一些大学里的阴暗面就非议我的母校。无论她有多少不好，她都是我的母校，我青春最美好的年华是在这里度过的，就算过得不好也不怪她，怪我自己。

　　在任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。

　　我只是我母校孕育出的平庸的学生。乏善可陈。