一年后：
我以为我没事了，真的完完全全一点事都没有了。
但当看到《七年之远》中宁生说：“我只是替别人做了嫁衣了。”
我的泪一下子就出来了。
在别人的故事里流自己的泪，我不知道我是替别人流的更多，还是
为自己流的更多。
两年后：
我今天突然想把他忘掉，把他彻彻底底，干干净净的忘掉。就在这
个快乐的五一长假的第一天，就在这拼命想念他的下午过后的晚上
，就在这和他再次联系再次让我沉迷其中无法自拔的一段时间之后
，我想忘掉他了，真的。我突然想去接受别人的感情了。也许为他
掏空了心的我已经累了。
我明白我对他的感情都成了习惯，根深蒂固的习惯。想改掉会有多
难我都不知道，不敢去想。
但我想，我一直心疼的，爱的，奉若神灵的男孩子，怕是已经变了
，变得我已经难以招架。
然然，不要为难自己，为了迎合他而改变自己，那多没有骨气，这
样怕是连自己也会看不起自己的。
好了，生活。
一个人要勇敢。你无法做一条上岸的鱼，你只能在水里。
我非常清醒地明白，爱他是饮一杯毒酒，但我已中毒太深，想戒掉
岂是那么容易？
两年半后：
明天是我20周岁生日。
刚刚考完试，没有了考试，没有了功课，谁知接下来的却是漫漫的
空虚和失落。
晚上自己好孤单。感觉没有人可以陪自己，感觉任何人都不重视自
几。一个人在阳台上默默地流下泪来。
我哪里会不明白，自己有那么多的朋友，都用一颗真心来待我。自
几的孤单不过是因为少了他。去年生日的时候，他会提前几天就寄
来大大的包裹，会在生日的前一天晚上打来电话说一定要第一个祝
我生日快乐--------
晚上12点，姐姐们突然非要给我编辫子，长长的头发被编了满头
的辫子。我自己都没有看，我想哭过的自己一定好难看。后来，宁
宁她们来了，一起对我说生日快乐。真的好感动。
接着，哥哥打来电话，那个我认为木讷冷淡的哥哥说了好多好多让
我感动的话，我又哭了，自己好幸福。
第二天中午，欣给我买了寿面和鱼，很好吃，但我吃不下-----
晚上，哥哥带我去吃饭。哥哥温柔地摸我的长头发，不停的问我想
吃什么，给我夹菜，从黎手里抢过汤碗帮我盛汤还埋怨黎不给他表
现的机会。后来他一直给我夹菜，自己都不吃了。笨嘴拙舌的我傻
傻的在那里。
然而今天，他一个电话都没打给我，24小时，表面上漫不经心的我
心里一直在等，是失落的。
一整天，甚至不怎么熟悉的同学都专门过来对我说生日快乐。但那
个曾经最爱我的人，他还记得吗？
我没有生气，我只是伤心，我只是担心。我不认为他是忘记了，我
担心他生病了，他出事了------不，我不相信他会忘记------
第二天，他对我说他真混蛋-----
不，没有关系，只要你是平安的就好，我只想知道你是否平安，不
记得我的生日有什么大不了-----
现在：
我和他依然联系；依然会在晚上睡觉前对彼此说晚安；依然喜好相
同不约而同地看同一本并没有名气的散文，然后在睡觉前探讨；依
然觉得他是最特别的男子；甚至依然会因为想念他落泪----
但生活是在继续的，不要总让自己活在回忆中，这些我现在才懂得
-----
在这个落雨的天里写下这些祭奠自己的青葱岁月，并希望和所有认真爱过的娴迷们分享。
愿使岁月静好，现世安稳。